نص الاستشارة: السلام عليكم ورحمه الله، أنا أعاني أنا وزوجتي من خلافات زوجية متواصلة من مدة تفوق السنه، بعد زواج سنتين رزقنا بطفلة وبعدها أشعر أن زوجتي تغيرت في معاملتها لي؛ مثلا قد ترفع صوتها و تفرض رأيها وكأنه قاطع لا محاله وإلا دخلنا في مجادلة طويلة، وأيضا كثرة الطلبات غير المبررة والمرهقة والتي أعتقد أنها ردة فعل لشئ ما، أو لمجرد إغضابي (رفع الصوت أحيانا يكون في أماكن عامه أو معنا أحد ولا أعتقد أن رجلا عاقلا يرضى بذلك مطلقا) أحيانا أقول ربما لفترة الدلال خلال فترة الحمل ولكن بعد الولادة تشكلت لديها تلك الشخصية المتمردة.

نص الاستشارة: السلام عليكم مشكلتي هي أنني أعاني من العاطفة القوية، بالرغم من أنني لم أقم بأي علاقة غير شرعية مع فتاة من قبل إلا إنني أي فتاة أراها أقع في حبها وتظل في ذهني لغاية ما أرى فتاة أخرى ويحصل معي مثل ما حصل مع الأولى في اليوم الثاني والثانية والثالثة و…الخ. أنا مع هذا المشكل منذ سنتين حتى أهملت كل ما هو مهم في حياتي و أقول في ذهني دائما: لن أتزوج لأن جميع البنات لهن ماض وعلاقات مشبوهة وغير شرعية.
إضافة إلى أنني أعاني من الشهوة القوية والرغبة الشديدة في الجنس بالرغم من إنني لا أفعل الحرام.

نص الاستشارة:
الاستاذ…….. السلام عليكم….. بعد دخولى على موقع سيادتك وقرأت بعض ردك على استشارات لبعض الاعضاء

فاسمح لى أن أعرض عليك مشكلتي طمعا فى استشارتك بأسرع وقت ممكن لأنى فى حيرة بالغة

عندى خالة تعمل ممرضه ومعروف عنها نقل الكلام والإيقاع بين الناس بقصد ومن غير قصد…. الله اعلم

فى يوم من الأيام مرضت امى بمرض خطير واضطرت ان تلجأ لها وتساعدها فى تمريضها ولكن بعد شفاء امي استمرت فى المجيء الى البيت والنوم فيه وتشارك امى وابى الطعام بالرغم من انها تأتى لامى ومعها خير كثير

نص الاستشارة: السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة أنا أعانى من مشكلة؛ فلقد تقدم لى شاب للزواج وهو من خيرة الشباب ولا أخفى عليك فإنى أحبه وأتمنى الارتباط به، فهو الشخص الذي يتفق معي في كل ميولي وأفكاري وتوجهاتي في الحياة، وكذلك يبادلني الشعور ولكن ما يمنعى الارتباط به أنه مرتبط بأخرى ولدية طفل، وأنا لا أستطيع أبدا أن أتعايش مع من يشاركني! أفيدوني وجزاكم الله خيرا.

نص الجواب: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. الأخت الكريمة. أنت الآن تنظرين للموضوع من زاوية واحدة، وترين منه جانبا، ويخفى عليك جانب آخر، أنت يا سيدتي وجدتي فارس أحلامك، والشخص الذي يتفق معك في كل ميولك وأفكارك وتوجهاتك في الحياة كما تذكرين، ولكن إن تزوجك ذلك الشخص فما تذكرين من طبعك سيكون سببا في هدم بيت قائم ونقض ميثاق غليظ، وطلاق وشيك بسببك ينتج عنه أطفال يتربون بعيدا عن حضن الأبوين معا!

نص الاستشارة: متزوجة جديد وأريد أن أسألكم عن مشكلة بسيطة، وهي أني أشخّر وأنا نايمة بصوت عالي مزعج، وأتألم لأن زوجي لا يقدر على النوم بجانبي، علما بأني حاولت العلاج مرات. شكرا لموقعكم الرائع. عبير.

نص الجواب: الأخت الفاضلة بداية نسأل الله أن يصرف عنك وعنا وعن كل المسلمين كل سوء، كما نسأله جل وعلا أن يحفظ على المسلمين بيوتهم وأسرهم وسعادتهم وطيب عيشهم وهناء معيشتهم؛ إنه أجل مأمول وأكرم مسئول، وبعد…

فما تذكرينه مشكلة تؤرقك ولا شك، كما تؤرق زوجك وهذا ما يضاعف من آلامك، ونحن كجهة لا نملك غير أن ننصح ونقترح حلولا، وتعلمين – بارك الله فيك – أننا بطبيعة الحال لا نملك وصف دواء ولا وضع علاج تعتمدين عليه.

نص الاستشارة: زوجي يشك فيني ويغير علي بطريقة غير معقولة مرة!!! ماذا أفعل؟ المعذبة من السعودية.

نص الجواب: يا سيدتي: غيرة زوجك في حد ذاتها أمر قد يكون محمودا، وهو دليل على الحب أحيانا، ولكن أن يكون هذا الشك في غير ريبة؛ فهذا هو الخطأ!

وأما كونه يشك فيك، أي في سلوكك! وأنت مستقيمة، وقائمة بحق الله من حفظ نفسك وأداء ما عليك، وتراعين عدم وضع نفسك محل ريبة أو تهمة أو ما شابه ذلك، فلا يضرك شكّه.

وأوصيك بالصبر على ذلك منه، وتحمل مرارة مثل هذا الأمر رغم قسوتها، ويبدو أنكما في بداية الحياة الزوجية معا، وهذا يحدث أحيان لبعض الرجال المتزوجين حديثا، وأرى أن هذه الشكوك بعد فترة ستزول وتختفي تدريجيا.

نص الاستشارة: السلام عليكم كل ما أتقدم لخطوبة بنت ألاقيها هايفة ومخها لا يعجبني وطريقة تفكيرها.. هل أنا مخطئ؟ منصور – مصر.

نص الجواب: الأخ الفاضل منصور: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، ما تذكره هذا يا سيدي هو الحصاد المُرّ كنتيجة حتمية لتدليل الآباء والأمهات لأولادهم، فيكبر الابن وتكبر البنت وهما غير مهتمين بما سيكون على عاتقيهما من مسئولية مستقبلا، والأدهى والأمر أن كثيرا من مشكلات الأبناء مع آبائهم عند تحليلها والتدقيق في البحث عن جذورها، تجدها في الأعم الأغلب بسبب الإفراط في التدليل وعدم تحميلهم المسئولية شيئا فشيئا بينما هم يكبرون.

نص الاستشارة: أنا صغيرة في السن ولم أصل لسن الزواج وأفكر في أن أبقى مع والدي ولا أتزوج عندما أكبر ما رأيكم؟ ساره.

نص الجواب: الابنة الكريمة؛ أنصحك بترك التفكير في هذه السن بمثل هذه الأمور، خاصة في هذه النقطة، التي تكون عادة تكونت وتبلورت لدى الصغار نتيجة أفعال وتصرفات خاطئة تعرضوا لها أو رأوها في أسرهم أو فيما يحيط بهم من المجتمع…

وعندما تكبرين وتصلين إلى السن الذي يناسب أن تتزوجي فيه، يكون قد كبر معك عقلك وأحاسيسك ومشاعرك ورغباتك التي فطرك الله سبحانه عليها، وعندها ستتغير نظرتك فيما يجول في خاطرك الآن.

نص السؤال: زوجي تزوج علي بامرأة أخرى، ولكني أحبه، وهو يحسن عشرتي، ولكن لا أتحمل من شدة غيرتي! فبماذا تنصحونني. أختكم المسكينة. الإمارات..

نص الجواب: الأخت الفاضلة: كنتِ صريحة مع نفسك عندما قلتي: … وهو يحسن عشرتي. فهذا والله هو الزوج الصالح الذي ينبغي عليك أن تعضّي عليه بالنواجذ، وأي شيء تنكرين منه بعد إحسان العشرة؟ فحسن العشرة يعني القيام بما ينبغي عليه من حقوق وواجبات تجاهك؛ مادية كانت أو معنوية، مع حسن خلق وحسن معاملة. كما كنت صريحة عندما قلتي: … ولكني أحبه. وهذه نعمه أسأل الله أن يزيدكما من المحبة بعضكما البعض، وأن يغرس الرحمة في قلبيكما وأن يسلمكما من هذه العاصفة التي يحاول الشيطان الشقي أن يفصل بينكما متذرعا معك بهذه الحجة وبهذه الجريمة التي اقترفها زوجك الذي تحبين؛ وهي أنه تزوج عليك بأخرى!!!